Крыша хлопает в ладоши, всем спасибо - план хороший!

Сядьте в кресло, купите попкорн, заплатите за билет и наслаждайтесь 2-х минутным блокбастером!!

Итак, после долгого затишья: тарампампаааам, барабанная дробь!!!(палочки для барабана предоставленны носом буратино и бензопилой "Дружба"). /рекламнаяПАУЗА/***диарея застала Папа Карло в расплох! Хорошо что под рукой оказался буратино, стопка газет и мангал.***
ИТАК. ДЕТСКИЙ КОМИКС "КАК 8битный ЕЖИК-СОНИК, ЗАЯЦ RAID-ГРОЗА ТАРАКАНОВ с имплантированными тапками вместо ушей
и КРОТ в городе СИФАКУ встретили!"


(*/шли мы мимо чеховской, а там,хуякс,выставка фотографий животных!!/*)

Выпил молока? Съел соленый огурец?

ЗАГОТОВЬ СЕБЕ БУРАТИНО и КУПИ СПИЧЕК. Спонсор выпуска активированный уголь.

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ. ПыСы. Символ олимпиады Сочи-2014: горнолыжная белка-летяга???

Йо-йоу-йоу, дадада, это Шефф!! Прямиком из Мелекино! Сидим в интернет кафе, напротив своего мега-отеля олл инклюзив! В интернет кафе уютней чем в нашей комнате... :) До связи!!!!

Мои многоуважаемые люители прекрасного, начнем наш ежемесячный урок ИЗО! Сегодня наша галлерея приурочена к Дню Космонавтики.



Мишки на Луне или приветствуем Нила/Луиса/прочего(свой вариант) Армстронга.

В связи с вспышкой птичьего гриппа в подмосковье the_startsev совместно с ushki_oslika предлагает вам профилактику. Смотрите, кто не смотрел и те, кто смотрел. Актуально.

Три недели ранца, карандаша и ластика не прошли даром. Встречайте новые шедевры:

В эту субботу проводили выездную сессию в загородной норе мадагаскарского. 4 в 1. Не, это не картридж от денди с черепашками ниндзя, черным плащом, грибником марио и багзом-зубаном, записанными на одном желтом ускоглазом куске пластмассы. И даже не хедэншолдерс. 4 др в 1 норе! Итак: зеленоглазое такси, зверобой, ванила тарантил энд ми.
Приехали, одели тапочки-оберег и сломали первый сухоцвет. /Словарь Вали тьфу бля В.Даля: Сухоцвет - экибана,.. копенгаген и массачусетс!/ В-общем выпил я самбуки и остановил поезд, а там, бац, березуцкий приехал. Прогуливал товарищескую игру с голландцами у усатого в норке. Вернулись, опустошив по дороге поллитра веселого чурки /конъяк АРАРАТ..АРА РАД-веселый чурка/ Вернувшись в логово, обнаружили что мадагаскарский отравился рейдом и грустно поет в банном углу. Был срочно сформирован спец отряд по спасению тараканов под шифрованным названием "Усатый чипЭНДдейл". Первое что решено было предпринять:продезинфицировать усатого в душе методом швабры. За эту меру спасения отряд чуть не схлопотал перелом носа и получил столкновение с деревянной хлебницей. Сразу же был предпринят контр-шаг. Вражеская усатая лейка и мадагаскарское ведро с экибаной из предбанника очутилось на сопредельной территории за забором. Дальше была вторая часть спасения: подкормка хлебными крошками. Результат: мы не дали популяция мадагаскарских тараканов исчезнуть! Победу над вымиранием отпраздновали мелком, тапочками и рейдом.
А с утра я внезапно проснулся в куршавеле и пошел кататься на лыжах за ежом,больно укололся и упал, схватив по дороге яблоко с иголок, ёж был оцинкованный и в новом кузове. А зверобой так и не понял значение слова куршавель и занялся контрисайд жопа рейсингом.


А теперь внимание, анонимный текст в МВД: на сопредельной мадагаскарской территории в будке живет Шамиль басаев,он шифруется под собаку породы королевский мадагаскарский луговой пудель, мы выследили его, когда пытались нелегально переправить лейку обратно на мадагаскар.
Ну и на сладкое, процесс подкормки спящих мадагаскарских кукарач. Секретная скрытая съемка.

Цены на билет в автобусе растут. Хочешь сэкономить? Матроскин расскажет тебе как. Все на корабль!!! http://community.livejournal.com/ganja_rulezzz/

Смотрю на своего плюшего медведя..нене,его не гарик зовут и курить его нельзя, того, который сидит на фоне радуги около сковородки и думаю, бля, сколько же он уже трет свое плюшевое ипло. Уже полгода точно! Если медведь продолжит в том же ключе, то сгорит! Звоню 01. Предотвращу сгорание отборных опилок. Мож дом для нуф-нуфа потом сколочу на досуге. Пусть лучше опилки волк сдует, не пропадать же. Волк дунул и у поросят крышу сорвало. А еще я подумал, что было бы неплохо вывернуть михаилу, протирающему тряпочкой плюшевое рыло, руки в другую сторону и отправить полировать машину. Опля! Винни-пух работает на мойке, так я и думал! Пятачок из шланга обдает, винни потом наполировывает до блеска,а ослик грустный. Шайка. ЭТОТ ТЕКСТ БЫЛ ПОДГОТОВЛЕН СОВМЕСТНО С ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБОЙ ПО КОНТРОЛЮ ЗА ОБОРОТОМ НАРКОТИКОВ. Спасибо. Да,кстати, вчера они не уследили незаконный оборот мешка редиски. И вот я тут, окруженный толпой межгалактических слоников.


Мишаня сходил за диван, принес нам сочного..далее по тексту, скрудж_импатент весел. Откройте рот, закройте глаза, смажьте щеки вазелином и ждите большого сюрприза! С новым годом!

"Солнышко светит, птички поют! Ну его на хуй, наш институт!"
Обнаружил в семинарах по матану, произведения двух известнейших авторов. Серебрянный век. Наслаждаемся.

Возьми руль! Жми на газ. Жопа в масле руки в мыле с новым годом поздравляю! тэйк сам ёлказ энд пфффф грандиозно отсправлейснз!!! Завтра тюх-тюх на северо-запад(не на речной вокзал. речные трамвайчики давно в стоиле без электричества. КУХНЯ бэз тараканоув!) достал тапочки. боится. Фак май Мани фак май опзэшн онли....пфффффффф Боб... съели пол-Америки. Сраный ковбой джордж-дрявое ранчо следи за страной, стопроцентныййй лузер чувак!! о!!! ооо!
ресторанный шлягер!
дорого
в день рождения .. в день рождения!!!
не та тема
ХЕППИ НЬЮ ЙЕАР!!!
по-шведски... не врубаюсь..поставь мой компакт-диск.. грув ..райдер.. грууув-желобок...наездник желобка..... ПИДОРАС!!!!!
ЙОУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!
РУЛИТЬ!!!
ТВОЯ ОЧЕРЕДь!!!!!!
МЕСКАЛИН!!!!!!!!!,.......
СУПЕРГУД. на час раньше...Квоузань тыща лет!

На улице полный акваланг, ГДЕ СНЕГ?!

Взял кредит - спас дерево!..
Убил бобра - спас дерево!..
.. Взял кредит - убил бобра!!!

Вермишель мандэйс.




Викенд прошел шикарно: я потреблял с гномом до самого утра в норке у таракана! Пить не хотелось больше НИКОГДА. Но в понедельник позвонил все тот же 6-й гном и я купил себе красно-черного кота..(хм,не того ли которого Белоснежкин покрывал антидождем и у которого ща наверняка лампа дневного света в заднице? ^_-) Оказывается, если пить за каждую станцию начиная от отрадного и делать по большому глотку, то кота хватит только до шоссе негров. Так вот, стою я на новочувакпокамнюкувалдометромхуяк и жду Серого Волка. Топор уже наточил. А вместо серого волка полтысячи поросят и пару бабок с красными шапочками. Волка я заметил не сразу. Он оказлся приземистым. Зайца с ним не было. Съел. Приготовил рагу и съел. Заячье-волчья санта-барбара закончилась! Мы вышли на пятницкую улицу(В ПОНЕДЕЛЬНИК, 'очень странно',-подумал я, и начал искать в толпе белобрысого идиота и его паравоз). Около ускоглазой забегаловки стоял японец и раздавал рекламки.
"Берите две!" Мы: "Давайте хоть три!" Он:"Но вас же двое" "С нами хомячок в кармане!!!"
Дальше котов было как на помойке. Дальнейшее вспоминается с трудом
Стояли около обводного канала и волк лепил оригами. Получился голубь после атомного взрыва. Тут же вручили трофей грузинскому воробью.
Храм Христа Спасителя..-Христ Чип энд дейл касидрал!
Первое что услышали, когда зашли в макароны, были индийские народные напевы. Я начал высматривать в толпе панджаби эмси. Не нашел. Он наверное спрятался за слоном(тем самым). А слона я естесвенно не заметил. Как оказалось,когда мы все таки прошли через макаронный бар на танцпол, это был трек Enduser'a!!!! Крутъ.
Потом пошла какая-то тягомотина и я захотел есть. В макаронном баре был зарезервирован столик, а на нем стояла БОЛЬШАЯ порция шашлыка!!! Серому волку было предложено вступить в мой союз,содрать с чувака красную футболку, побрить голову, провозгласить себя Лениным и объявив коммунизм, разделить шашлык поровну))
Не успели. Пришли хозяева шашлыка и почему-то пытались подозвать его свистом и говорили что-то про Жучку.
Дальше я очнулся на остановке около сада ботаников. Из позднего: Эм Си Сиппи и Дж Малунгма.
А ночью мне снилось, как мы с серчем деточкиным украли лимузин у киркорова, серч пытался внутри напихать орешков и банан какой-то белке. Но дупло ему оказалось не по карману. А потом какой-то родственник нашей грузинской птички с характерным носом и хачапури в руке долго ругал нас за кражу. Жил он вместе с карлоссоном на крыше. А мы брали у него уроки игры на электрогитаре))) Весь криминалитет во главе с винни пухом теперь ищет нас. Проснулся. И решил выпить конъяку, чтобы притупить чувство страха.

А потом найду пасечника и пару новых ульев, надо с плюшевым преведом бороться!!
Старцев feat. PasechniK против плюшевого криминального мира!!!

Я в компании гнома без белоснежки, Софьи Губайдулиной и Дмитрана-гопняка только что в домике неподалеку свиного завода(пользуясь случаем, хочу передать привет Олимпусу!!) учавствовал в величайшем событии тысячилетия: СОТКИ OPEN championship 2006! КОГДА ВЫ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИГРАЛИ В СОТКИ?! охуетьпиздецмороз, а мы только что. Мы с гопняком решили покинуть институт в пользу 6 класса и войти в команду про-игроков кругоотбивальщиков.
На улице дождь.
Где снег.
Завтра еду в лапландию.
Куплю гранатомёт.
Держись Санта-Клаус!
Дорогой дедушка Мороз, пишу тебе в твой великий Утюг! пришли пожалуйста стиральную машину и кухонный комбайн!
Итоги турнира : Софьябляперваятатарстансупергуд.
Росгидромецентр готов прокоментировать охуенно аномально теплую погоду: во всем виноват дед мороз!
Итак, дед мороз, значит олени, если олени, значит пастбищник, если пастбищник,значит на пастбище, если на пастбище, то много травы, если много травы, то значит нету снега!! СРАНЫЙ ДЕД МОРОЗ!

ЗАВТРА АКЦИЯ ПРОТИВ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ОСЕНИ: УБЕЙ ДЕДА МОРОЗА В СЕБЕ-СБРЕЙ БОРОДУ и СОЖГИ КОЛПАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СНЕГ!

http://slil.ru/23239922

http://slil.ru/23239924

Птичий грипп
Жанр : документальный
Страна производства : Россия
Студия : Ushki Oslika entertaiment(Starcev copyright)
Год производства : 2006
Продолжительность, мин : 40 секунд
Режиссер : Starcev the great
Актерский состав : me,the chickens & the gun

Apteka( с хуев ли это так называется непонятно даже после просмотра картины.. тем остросюжетнее триллер!!)
Жанр : офигительносуперпуперостросюжетный ТРИЛЛЕР!
Страна производства : Россия
Студия : Ushki oslika entertaiment, Konoplya films
Год производства : 2006
Продолжительность, мин : 4 min
Режиссер : Starcev the great дважды
Актерский состав : me, Серчик(скрудж_импатент), джин из бутылки, а так же при участии дыма из бутылки))

Сырьем для кубинских сигар служит исключительно гавайский черный табак, но специфику каждого сорта определяют разнообразные сочетания трех компонентов ...
Во всех кубинских сигарах (их ещё называют гаванами) 100% натурального продукта. После употребления канабинойдов, кубинской сигарой может послужить обычная картонная трубка! Ганджубас поможет сэкономить тебе в приобретении качественных кубинских сигар!

Василис прибалтийский мигрировал,сука, в лапладию, прикупил бороду, пару оленей и тройку гномов, и стал санта-клаусом. Охуеть. Я сплясал, спел, прочитал стишок, но подарка так и не дождался. "Санта-клаус-сука",-подумал я. С хуев ли, подумаете вы, тьфу, т.е. почему! Не знаю. Сложно. Хороший куст брата грина)
------------------
Ебануться, я увидел мегасистему баркаса-уничтожения! Круто придумано) Назовем способ-Хитрожопая пипетка! Просто,охуенно, портативно!
------------------
Итак, дальше были бивис и баттхед, вперемешку с коментариями василия уткина и уничтожением баркаса перемешанного с крошками хлеба. Бля, почему-то мне кажется что мы смотрели пункт назначения, но главными героями были бивис с баттхедом)) Их все время что-то пыталось размазать, а они только тупо давили лыбу. Крутой фильм. Наверное. //джордж буш - жора кустовский. офигеть. санта-клаус параноидальный жирафолюб//
back to the future: Не, здесь не про того белобрысого дятла с машиной, работающей на бананах. До прихода в штаб квартиру всех сантаклаусов, мы сидели во дворе птицефермы и несли чушь. Выкладки: Равин с обрезом; речь зашла о переезде птицефермы на новое место, диалог:
Я: Портер!(имелся ввиду носильщик и т.д. и т.п.)
Гол: Девяточка крепкая
Я: Запорожец тоже ничего!
--
Санта-клаус пытался покурить сигарету через баркасосдув! Вышло. Брат гринча затевал стирку. Большую. Или нет. Малахов так и не пришел, хотя паспорт санта-клауса утверждал обратное!(попросите василиса как-нить показать ту бумажку, которая удостоверяет его лапландскую личность)//Just do it! - норильский NIKEль.
Я так подумал.. Гарик..гарик. Гарик сам к нам приходит, не надо ничего мутить, платить) Скурить 70 кг гарика. Офигеть. Продать. 70 кг..Гарика(70*600=...чик-чик,тьфу не работает считаломашина, ДО ЖОПЫ В-ОБЩЕМ!!) Офигеть вдвойне!) Завтра куплю рулон бумаги и будем делать самый большой в мире косяк!!!
В это время:
Брат гринча незамеченным проскочил мимо поста охраны штаб квартиры санта-клауса, с шоколадкой Duplo. Пришлось напихать ему орехов) Бурундук остался доволен. ЧИП И ДЕЙЛ СПЕШАТ НА ПОМОЩЬ!!!! Хм, о чем это я. А да, почему я не в алоэ, подумал я. Опа, а тут как раз позвонил колобок, испеченный бабушкой и дедушкой и предложил ехать на карте в алоэвера. Ищу шлем, шумахера и шампанское.
"Поехали в гаражи!", Василис:"Точно! Поехали в Геленджик!" Охуительный мужик..этот дед мороз) Дальше провал памяти...пииип, во есть. Сигнал. Мы попали на электрохаус во все свои! Офигеть. В прихожей всех своих стоит убитый в жопито лодкой-баркасом Эдиссон. Лампочку изобретает. Музыка...музыка...а что музыка... Даунхаус(eng. - Внизу играет хуйня) Грину понравилось. Еще бы. Водка немирофф предназначена для рэптурниров. Йойо.
Уже возвращаясь в логово оленей, с сантой в охапку, зелебобой-плюшевым ослом(АГА!!! Сколько осел?))) и колобком, нам попалась песенка 50cent-Candyshop, которая тут же мистером сэром его величеством(нет, не фига, не Элтон джоном) STARцевым была заделана в 50копеек-Конфетный магазин. "У нас есть конфетный магазин: алёнка,сникерс, марс-покупай пидорас!!"(rudebway themes) Рагга вечер удался) Хоть на раггу мы так и не попали)) ДО СВЯЗИ!!!!!!!!!!!!

Столько всего произошло, что охуетьненаписать. Так, не это в тему кинем. Вот. Была рыбалка у мистера дмитрана на кордоне и кузмич, который заходил к нам каждый вечер, а как уходил никто никогда не помнил.

Потом была охота на суку-карполя, теперь ему не нужен воллебольный мяч. Потом местный дмитрановский дядя Слава шмальнул с ружья и теперь я в качестве роли глухаря сам прячусь от охотников в сугробах. А вот что еще хоть как-то помнится....эээ, т.е. помнится то, что помнит Серч, выпишем сюда...Тадам.. Встречайте: Володя Путин пёзддэй пати!!!
Итак. Помню мы пришли. Ну и все))) Вошли в контакт с дружеским нам иностранным баркасом. А потом все линии хъюстона наверняка перегрузились. "Хъюстон, Чъюстон, как слышно? Я провожу стыковку с пиццей. Дайте координаты хлеба!!" Стыковка происходила минут 10, поэтому я успел в это время выпить бутылку пива, побыть путином, сталлоне и слетать на луну. Спасибо луису/нилу/свой вариант Армстронгу(нужное подчеркнуть). А потом Серч превратился в врага, я всегда знал что он оборотень. Заключил союз с газмановым и пошли в бой! После долгих поисков его на кухне, мы понял, что его там нету. Ретировался сука. Ничего, у нас есть радар, газманов вытаскивает поднос. Поднос показывает, что его давно не мыли. Все ясно. Идем за серчем в ванную! Поднос подвел. В итоге мы его нашли по дороге замочив вражускую космическую свинью и зеленого человечка. Все, больше ничего) А еще мы изучали боди-арт на тараканах.


Забавно. =)
ПыСы а вот так должен выглядеть настоящий рыболов, который встал с утра и полон сил и желания поймать баааальшого такого леща
или так:


ПыПыСы а завтра я клею ебы в горилкалэнд! Ура. Везу с собой антипрыщевую мазь. Чуп уже готов. Сижу, отращиваю усы.. надо было вчера у таракана позаимствовать! В-общем, это, Хлопцы, да встречи!